lamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ga nulis disini. kalian apa kabar? sehat? kuliah aman? kerjaan lancar? apa? masih jomblo aja? aduh sebentar mau permisi bilang kasian.
sejujurnya disini saya cuman mau absen sebentar, setelah lama kehadiratku kalian tunggu. iya, kalo mau muntah kantong plastik silahkan di ambil di indomaret dekat kos masing-masing. yakali minta gue ambilin.
FYI, aku pacar baru lho..
mau bahas lebih lanjut tentang pacar, ga enak sama pevita pearce lovers. mau bahas tentang mantan, ah sudah bosan. mantan-nya-mantan? mereka sudah hilang ditelan zaman. mantan-nya-pacar kedengaran seru nih. cubit-cubitin unyu pake gunting kuku, yuuuuuuuuuuk!
1. Mantan-nya-pacar tipe Mendoan
menurut survey, kaum mantan tipe ini sering ditemui di lobby kampus. iya, maksudnya sang mantan tersebut adalah juga teman satu kampus. biasanya sih, awal dari jalinan asmara mereka bermula pada insiasi kampus atau yang dikenal dengan ospek. pas pengambilan kelas semester satu, eh sekelas. "ospek kita ketemu, dikelas juga ketemu, jangan-jangan kita jodoh ya? iya. jodoh aja dong." begitulah se-gak-jelas-nya akhirnya mereka jadian. hubungannya dengan mendoan? sudah pasti karena mendoan adalah jajanan paling dekat dengan kampus gue. yasuka-suka gue. dan kenapa pasangan gak jelas tadi bisa putus? tak dapat diragukan lagi karna harga mendoan skarang udah naik. 2rebu dapat 3doang masaaaaaaaa. gue kan sedih.
buat pacar-pacar yang pacar-nya punya mantan sejenis ini dan masih mengusik hubungan kalian, cara penanggulangannya:
1. abis ngampus pergilah ke indomaret
2. kalo pas masuk indomaret dibilang, selamat pagi; omelin ya. masa uda siang masih di selamat-pagi-in. tapi kalo ternyata kalian ke indomaretnya pagi, ywdh calahin aku ja.. :(
3. cari tepung terigu dan minyak goreng
4. bawa ke cashir
5. kalo ditanya "pake plastik mbak?" jangan di jawab "kalo pake perasaan boleh?" ya
6. gausah bayar. sebut nama bento tiga kali kemudian lari
7. balik lagi ke kampus
8. cari sang mantan-pacar-nya-pacar
9. mandiin pake minyak goreng
10. kasian dingin.. andukin pake tepung terigu
11. kemudian goreng
12. abis itu jangan lupa lari ya!
12b. oya, tak lupa sebelum lari sebut nama bento tiga kali
2. Mantan-nya-pacar tipe Menstruasi
menstruasi adalah suatu siklus penyiksaan yang rutin dialami setiap wanita tiap bulannya. iya, berbanding lurus dengan rutinnya mantan-nya-pacar ngepoin lo 1x24jam tiap harinya. mantan-nya-pacar jenis ini bisa dibilang penggemar setia. karna mereka cekatan untuk mencaritau detail tentang kita. tinggal diminta tandatangan sama foto bareng kita yang belum terealisasi dalam misi mereka. dear mantan-nya-pacar yang tak gentar lelah mencaritahu tentang saya, selera pemilihan idola kamu bagus juga ya :') tipe mantan jenis ini cuekin aja, kalo ada kesempatan buat lo menjalin silaturahmi yang baik dengan mereka, welcome aja. toh tak ada yang dirugikan. kan banyak teman banyak rezeki. banyak yang nraktir makan gitu maksudnya..
3. Mantan-nya-pacar tipe Butuh Banget Dibeliin Kaca
tipe mantan sejenis ini ada pada satu tingkat lebih kampret dari tipe mantan-nya-pacar nomer dua. yaitu mereka yang udah ngepoin, ngata-ngata-in lagi. mereka yang terlalu setia memperhatikan kita, malah kita yang dibilang senantiasa ngepoin mereka. aduuuuuuuuuw, jenis ini sih jijik-in banget. mereka yang tergolong najis ringan. jangan lupa tiap ngampus wudhu-an dari rumah, biar kalo papasan dijalan, gakena virusnya :(
4. Mantan-nya pacar tipe Najis Mughallazah
YANG INI PALING OVERDOSIS DEH KAMPRETNYA. adalah mereka yang memiliki keahlian khusus pengendalian 3 tipe mantan-nya-pacar. yaitu; yang rutin ngepoin lo.. ngata-ngatain dibelakang lo, padahal juga gak kenal. terakhir, mungkin sakin terjadwalnya mereka memperhatikan kita, sampai suka gak sengaja me-re-post hasil kepoan mereka atas kita.
contoh konkrit pengalaman; dulu, jaman masih muda, sekang muda banget.. pernah ada temen curhat. dia lagi kesel banget sama mantannya pacarnya yang berjudul, sebut saja mawar layu. si mawar layu ini sih udah punya pacar tapi masih resek aja gangguin temen gue dan pacarnya. berawal dari pendalaman ilmu kepo tinggi berkelanjutan pada sok SKSD, karena ga di gubris sama temen gue akhirnya si mawar layu cedih dan memutuskan gosipin hal enggak-enggak tentang temen gue dan pacarnya. dan masih juga ga digubris, karna temen gue gapunya bukti otentik yang membenarkan bahwa si mawar layu emang terlalu berlebihan menaruh perhatian kepada temen gue dan pacarnya. sampai suatu ketika.. si mawar layu kegep posting hal yang sama persis dengan yang temen gue pernah share lewat salah satun akun jejaring sosialnya. itu malu-maluin banget.
saran gue buat temen gue itu?
1. wkwkwkwkin aja dulu :D
2. keluarkan statement bahwa tindakan dia sudah ketauan. pasti dia udah silet-silet bulu ketek sendiri deh tuh di kamar kos. (silet-silet bulu ketek kui piye?)
3. kalo masih digangguin juga; cari kesempatan ketemu
3a. pas berpapasan, stay cool sampe dia duluan mengambil tindakan
3b. kalo lo dikatain, langsung ditampar.
3c. kalo dia main tangan; jambak rambutnya. jatohin kelantai. duduk diperutnya. tampar 33x
3d. kalo dia diem aja, berarti dia nunggu lo mengambil tindakan duluan. liatin sinis aja, mengisyaratkan "monyet, skalilagi lo cari masalah sama gue, gue putusin tali beha lo."
4. kalo 3a-3c sudah tertunaikan dan masih cari masalah aja? gue pinjemin remote tipi deh, getokin pala dia 3x sehari sebelum dan sesudah makan
5. keadilan sosial bagi seluruh mantan indonesia
5. Mantan-nya-pacar tipe Mulia
adalah mereka para mantan-nya-pacar yang sudah berbahagia dengan kehidupan baru mereka masing-masing. tipe mantan seperti ini yang mau gue kasi sertifikat atas keberhasilan menahan diri untuk ga kepoin gue :' merekalah semulia-mulia-nya mantan. untuk itu, jangan lupa ajak arisan.
jadi, tergolong tipe manakah mantan-nya-pacar mu? atau, kamu? :P
noted: apabila ada kesamaan setting cerita atau nama, yaudahlahya. sapasuruh situ kepedean.
.jpg)
.jpg)